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3 janvier 走不快总是慢着步子，在冬日，以为可以看得到落叶的悲伤， 可他们总是在潮潮的风中飘舞落在我的肩膀上、我的衣袖上，于是我莫名悲伤。 悲伤让我停留，看着来来去去的人影在匆匆忙忙的飞快的攒动 模糊成 流水 我总是走不快的 所以更容易看到背后的懦弱 所以我更容易悲伤
我总是走不快的 所以我赶不上任何人 包括我爱的人和爱我的人 我宁愿独自一人在潮潮的风里看 叶子落在我的肩膀上、衣袖上 感受他们的悲伤 看快去的人们 的懦弱
我总是走不快的 我不愿意任何人为我走不快流泪 虽然只是我不愿意 虽然这不愿意这么无力 犹如这被风吹落的叶子 不能选择落在那个人的肩膀上衣袖上
我总是走不快的 但是我还是学不会因为走不快招致的目光 不管是忧虑的 幸灾乐祸的 我只能低着头 看着被我踩得粉碎的叶子 我的心一如这叶子无力
我总是走不快的 我只是想要感受着 沿途的五味 看看沿途的冷热 我只想要一个与我一样走得不快的人 做伴 但是 没有人走不快 我只能笑 笑得满世界的落叶 纷纷 2 janvier 我无话可说曾经以为自己可以给你很多，你看到就会笑，就会开心。
所以我轻率的写下 不要让你难过
于是我放心得让你走，让你离开我的肩膀，我以为我可以
你走了，你离开了
我却发现 我真的错了
我连不让你掉眼泪也做不到
距离于美
没有感觉
距离于寂寞
很真切
其实我什么都知道
其实我真的很无力
所以你问我知道吗？
我无话可说
你说谁都可以替代你
如果可以
我不用用一根根的烟一瓶瓶的酒替代思念
你说我不曾想到你的委屈
如果不曾
我不用一天都没有感觉到幸福的阳光
你说我不知道你有多难
如果不知道
我不会觉得我宁愿去承担 你说我从来不会想到你在远处有多寂寞
如果不会
我就不会一次次的想要让你永远离开
你说.........
其实亲爱的我都知道
我只是不想自己比你 更无力
因为我想要做你的依靠
所以我只能无话
可说 3 décembre 亲爱的我拿什么来爱你点红烛
只为在美丽中
映红你美丽的脸
化身为风
只为在寂寞里
轻拂你寂寞的发
化身为雨
失意间
湿你失意的睫毛
寒夜
点燃自己
在我的痛苦让你的温暖把我
融化
爱如果可以让我涅磐
我愿承受一切苦难
在焚化我的火苗里
呼啸着高歌
如果这一切都可以让我独自承受
换来你孩子般的笑容
如果都可以用天使一般的爱来感化上苍，我宁愿丢掉翅膀
如果我是被贬下凡间的仙
我还可以给心爱的人天堂的憧憬
如果我是绝世的隐者
我还可以给心爱的人
高傲的身影
如果我是风流的市井
我还可以给我心爱的人
俗气的屋檐
如果我是......
可惜
可惜我什么都不是
却偏偏爱着你
我拿什么来爱你
除了我爱你
2 décembre 我愿为一书生哪年哪月那花开，开时西风凉衣衫。
左手风花，右手雪夜。
一支笔
写尽
离合
一张纸
书尽
悲欢
让这风吹
花瓣
在如钩
月夜旋
幻作
鹊滴血
的桥
看
郎在桥东
奴在桥西
相望
不相及
甘为世人笑
愿为书生老
想为他人磋
奈何
耗尽笔墨依旧画不出圆
青灯油枯
纱窗丝绕
衣带渐宽人憔悴
为何
一支笔可以
泪落，
一滴墨可以
欢笑
鬓发渐雪
布袍已破
依旧孤身
卧春看风花
25 novembre 不知道如何思念最近总是很冷，总是穿的严严的，缩在椅子上抽很多烟，烟上没有谁的名字，却也吸的很深，离心脏很近，吐出的很多的迷乱.......
不愿意见朋友，不愿意聊天，不愿意多说话，不愿意......
也笑，也恼，也行走，也吃饭......
却发呆、却突然的伤感.......
围着厚厚的毛围巾，护住嘴巴、鼻子，只露出眼睛观察冷风，感觉偶尔穿进衣缝的呼吸，没有目标的走很远.......
本来居无定所，本来一身寒意，从来都没有体味过温暖，也就无谓
也许我前生本是一个风尘的行者，穿寂寞的衣服，穿落寞的鞋子，一路走来，看见了孟姜女的眼泪；趟过西施洗脸的水；喝过卓文君沽的酒；
听见飞过昭君头上的雁，还有木兰的胭脂、红娘的线.......
只是我一脸漠然
我只是在思念一个人
却不知道如何思念
4 novembre 怕你寂寞当那些纯粹被轻轻的一击，裂纹四散开来，风一吹，一片片凋落，心便如这碎了般难过......
当听到别人对自己女朋友说 要不你再找个女朋友吧
为什么爱着却如此难堪，我可以在冰冷的黑夜里，睁大黑色的眼睛，抱紧双膝听黑夜中寂寞如丝流淌的声音，流进心里出不去，抽一支烟，看着萦绕的烟雾，幻成寂寞的样子，终于空成化不开
我已经习惯了寂寞的看天，寂寞的抽烟，寂寞的听夜的寂寞
可是有了你我却更加寂寞
在黑夜里抱膝的时候，总是很冷，因为我知道抱着你的温度，口里呼出的烟雾也总是会化成你的忧伤洒落在我的心上，烫出一点一点的痕迹，抹不去了。
我不怕寂寞，我习惯寂寞，甚至我可以微笑面对
可是我怕你寂寞
我怕你看着别人的欢笑扭过头，怕你孤单的叹息，怕你无助的眼神，怕你枕头上的泪痕，怕你为我一遍一遍撒的谎..........
如若这样，我宁愿转头离开
这样你就看不到我落下来的泪了吧
27 octobre 这秋天这个季节天气总是阴沉沉，空气里面总是有很多雾，这许多面无表情的人吸进去，附加上更多的忧郁再深深的吐出来， 就更加浓重，既然摒住呼吸不可以，我只能每一次轻微的呼吸。
也不知道为什么总是睡不好，总是记不住梦里的内容，于是有更加恍惚宛如这漫天的雾......
记得以前好像是很开心的，有开心的朋友，有开心的事情，而如今，都有绵长稀薄的东西纠缠，不能清楚我的感官，身在这秋意浓浓的秋，是该有些故事发生的，可是在该发生故事的季节，却没有故事的意思，有的只是每天一样的脚步，踩在不同的一天，同一条路上，同一片落叶上。
身边的人总是发生这样那样的事情，或许是悲或许是喜，悲喜在这个有着秋雾绵长、黄叶漫天的秋里，似乎与我有关似乎与我无关，如这落在肩头的风，过后还会有它若有若无的味道......
色彩在这个季节也消沉下去，褪的都有了怀旧的意味......
秋天也许是只需平静的季节，只需一切都是轻描淡写才会同这个季节相配，才会让人觉得舒服，衣服也该穿深色的才能在这样的季节里汲取温暖的气息。
喜欢一切自然安静祥和的美丽，如穿越千年的胭脂，在这浓浓的雾里厚重的没有一丝重量.....
听说在秋天想念一个人太久，她的味道就会伴着秋风融入你的血液，每流经一次心脏，就会在心脏里留下一点她的气息，周而复始，想念的时间越长，积攒的越多，若那一天她的气息满了心脏，便永远也不会好起来，因为你的心已经属于她了。
秋天应该有什么哪？
有风沙远征的盔甲；十里长亭的眼泪；有悠云万里的孤雁，辗转千回的胡琴；有青灯下随风翻转的书页，落叶里相依相偎的两只蝴蝶.......
秋天还应该有什么？
有我如这秋意绵长的
思念吧......... 23 octobre 你的温度总是习惯看孤雁南徙
花瓣飘飞
黄叶满地
总是习惯敞开风衣
任风雨
一个人星光下望星光
寒月里沐月寒
身边曾经多少胭粉随风去
只是寂寞的笑
笑出冰凉的涟漪
如掠过的轻如云烟的纱
飘逝
梦里也不会停留
寂寞依旧
以为
是被幸福遗弃的孩子
注定要寂寞
于是只能捧起寂寞的红酒
可是酒红的寂寞里
你轻轻的依偎
就让我崩溃
一吸一呼的深入坚硬的身体
不告诉我幸福的美丽
然后悄然的离去
知道了温暖的离去
我冷得不知所措
那样的温度只有你给的了
现在却
留下我在这里抱紧双臂
头埋怀里
等你
16 octobre 情殇 之二六瓣的雪 锦绣的银狐
装点 你如雪的脸庞 冰冷了 我冰冷的唇 将蜿蜒的车辙 碾在心上 都是
纯洁的纯洁 温暖 忘了我 在这喧闹里念 你乌黑无雪的长发 你沙帘里 脸上 寂寞的隐藏
我抬头望
满天缤纷的 忧伤 在手上 花瓣已调落 被风吹散 落天涯 留下在 梦里 都是安静 如丝 孤寂的天堂 静静流淌 10 octobre 情殇 之一温柔的时刻
你的转身
牵引滑落的泪光
掉我的心里，化成珍珠
隐藏永恒的伤。
夜的漫长
眼的盼望
浓的散不去的
你的模样
月光太明亮
怎能将思念凝结成霜
遥远的你斜倚的窗
我抬头望
你随风的衣裳
是流动的殇
我飞扬的头发
散乱不到
你寂寞的脸上
宝剑四处
飘落的黄叶
温暖不了我红色的眼
四散的盔甲
血色的马蹄
烽烟的城墙
繁华的朝歌
我卸甲
站立你的窗下
看
飘舞的衣裳
纷飞的头发
丹红的唇
幽怨成永世的牵挂
7 octobre 不知所措天气是懂得的，所以阴沉的令人窒息。
在转身的那一刻，她的眼圈分明是红的，我不让她哭，但我的心却一下下的撕裂。
背靠在冰冷的栏杆上看着要离开的或幸福或难过得人们，一下子都模糊开来.......
她的离开抽走我最后一点气力，我也只能瘫在那里 呼吸 这若有若无的气息。
拼命撒开双腿逃离，让一切如这后退的人群都成过往，可为什么在停下那一刻都象这涌出的汗水一样涌入身体，难
受 想吐......
斜靠在椅子上，看着熟悉的房间，整齐的一切，到处还飘散着两个人的气息，可她又到那里去了、、、、、、
这样的房间我待不下去,至少现在。
朋友不停的劝酒，我不停的喝酒，至少这样可以麻痹每一个思念的细胞。半夜突然惊醒，梦见她哭，找遍了整张床
却只有自己，冰冷的气息突然从四面八方一齐涌过来，涌进身体，膨胀开来，我不知所措......
25 septembre 校庆的烟花昨日校庆，大大的一个篮球场，满满的一场子人。
精彩纷呈，群情激奋。
我站在八楼顶上，冷风把头发吹得如同理不清的思绪般纠缠。与楼下的繁华与喧嚣，我既不喜也不悲，如绝尘的隐士。
我以为我已经淡漠，不妄悲喜。
可，烟花升空
那些美丽的东西，在头上炸裂开来，撑起一把明亮的伞，一束束光穿刺身体，连灵魂也透明，宛如天堂圣光.....
此刻，我忘记
只记得
笑得像个孩子。 21 septembre 最近好辛苦似乎好久好久没有写东西了，虽然这期间也有甜有苦。最终不愿意写下来，或许是对这些不再敏感了吧！
终日徘徊于这五寸之地，晒着同样的样阳光、吹着同样的风，还有想在中午一睡不起的午觉。
坐在屏蔽一切自己喜好、窗明几净的行政楼里，看着呼吸着空气、沐浴着阳光、在外面来来回回跑动的人们，多少感觉自己有点滑稽......
注定不是安分之人却干着安分工作的下场就是加剧的精神上的不安分，内心的骚动抑制于平静的躯体之下的后果就是.......我也不知道
如果说飘荡在风中的叶子是无奈又无力的，它至少还知道自己会落在地上，哪怕等待的是腐朽，也落得个踏实.......
看着校园里的笑或哭，都是那么的真切，真切得逐渐模糊，真切自然是别人的真切，模糊却已是我的模糊。昨日，都已经那么遥远。
心中的希望一再破灭，破灭的连自己都怀疑希望何以从称为希望，亦可能不过是梦想与现实的巧合罢了，如烟云般不可捉摸。何苦捉摸......
总是刻意不去想某个地方、某段时间、某个人，却总是会在某个地方、某段时间、无端端地想起某个人如水银泻地般，可以听得见思念的声响，在那里轻轻的撕裂一个口子便无可救药的盛开、蔓延，直到爬满整个世界。
每天早上都想花好长时间才能搞清楚：我到底是谁？桌上那杯水是我倒的？窗帘是我拉上去的？是先要洗脸还是刷牙？刚才的是在做梦还是真的发生过？
现实与虚幻的界限越来越模糊，我每天都要花很大气力去区分，就如去区分每个人脸上般的笑容样......
我们都努力活得轻松，轻松得好辛苦。
24 août 何必非得有个标题由于工资很少，而且，三个月没发了，所以，最近总是去女同事那里混饭吃......
蜡笔小新都看完了，打算再看一遍。幸亏他永远那么有趣。
打算明天早起打网球，明显发现自己的身体一日不如一日，而，大好的事业、大群的美女还在远处等我，所以，很久以前老人家就说了：身体是革命的本钱.......大智慧......
身边的人都很甜蜜，不过别人的老婆都对我挺好的，老有人介绍对象，说有了女朋友，而且拿出来照片也没人信，有两个结论：1.我真的老了。
2.我这件事情上总是在骗人，导致现在信誉度几乎为零......
然后，我觉得很
悲哀...由心而发，犹如抬头，忽然才发现，一树黄叶......
昨天还在蹉跎，近日就已不惑.......
所有的一切都像嚼不烂的牛皮筋一样
无奈
幸亏我早已经学会了无奈的微笑
无须
嘴角上扬.......
20 août 写给朋友的东西—白洋淀的芦苇（ps:没有实情，莫写文字）是在书中邂逅
便为你
魂牵梦绕
是
风吹
芦花万里浮云的缥缈美丽？
是
风摇
芦干震破夷寇的铿锵之音？
还是
硝烟烽火
在这芦苇丛中的忠肝义胆?
我曾经多么想来到你的身边
感受
这样的美丽
这样的震撼
我想
与你共为一体
而
生活
却像
无情的沙石
磨去我
太多的
棱角
以前的志向
也被风吹
七零八落
你在我心中
也失去了往日的
美丽
但
我却
今天
偏偏来到你的身边
是
命运的作弄
懒散
徜徉在
你的身边
想象中美丽的你
而今却如此
残破
那么无力
憔悴
这也是我现在的模样吧
狂风袭来
我想你会折吧
会这样
我闭眼
想要离去
却固执的
回头
只是不愿意相信
我慢慢睁开眼
你
却依然挺立
与同伴相依相靠相互支撑
虽然每一次都会将腰弯得
像要着地
却一次一次
又
挺立
风婆娑着你的叶
是在
嘲笑
我吧
是啊
我总以为自己的强大
在
风雨中
一次被
击倒
却再也不想爬起身来
而你
经历多少年
风雨的洗礼
战火的熏烧
却依旧
昂着
胸膛
你
可以嘲笑我
我不禁对着你
莞尔
我突然
重拾
你的美丽
不
不仅仅是美丽
我再次看看你
笑一笑
迈出
一步。
28 juillet work time 以前总是把上班作为一个人生的转折来期待，现在终于上班了，猛然间想起这个期待才发现相去甚远。看来这个转折也是不甚了了。
每天早上七点半起床，四十五到南院外买早点，八点准时到达办公室，打开电脑，然后开始一天或无聊或忙死的工作，这也是在大学中最标准最规律的一段时间，而且要延续数年之久，也没有什么大不了感觉。
我一直都不知道我们这个阶层该怎么定义，我刚刚问了一个同事。问题：我们到底属于哪个阶层。蓝领？白领？回到：有白领工作环境但是又没有白领的工资。我总结下：我们是花领。
工作的人们每天都有很多困惑，关于爱情，关于房子，关于生活，每天都在想，想不明白的都还活着，想明白的已经上了天堂，是不是活着就是活个糊里糊涂，我也不太清楚，我只知道，我有一个简单的信仰，追求一份美好的爱情，领受一些朴实的感动，聆听美丽的自然......这些合起来应该是幸福了吧！
呵呵，又开始乱想了，不想了，现在是
WORK TIME
25 juillet 飞蛾 [原]宿命 美丽 飞蛾起舞 投身在摇曳的灯火里 听取 粉身碎骨 纯粹的 声响 光影里
你的翩跹 幻出绝世的光华 这毒药的诱惑 我便义无反顾 鲜艳的颜色舔食 让这透明的羽 妖艳更加妖艳 让这满身的尘 弥漫更加弥漫 都化走一缕青烟 呛出你一滴眼泪 清澈了 整个苍穹 31 mai 安静的接受 如果说安静是一种看破的品质。那么我的安静是看不破的无奈。
我从来都不想伤害任何人，但却不断地在伤害着别人，我总是觉得自己那么无辜从来都没有认为这么做的可耻，我在追逐，但却不知道我想追逐什么，就如荒原上拼命奔跑的野兽，我饿么？我渴么？
试图安静的生活，甚至试图躲在宿舍里变傻......
努力收回伤人的心，却收不回伤人的触角。
这么做，是可耻的.....
没有人告诉我.....
当喜欢的女孩，告诉我，她在别人的怀抱，我笑着说，你感觉温暖就好；
当唯一一个我能感觉爱过我的女孩说，我对你很失望，我笑着说，你不必对朋友太苛求；
当唯一觉得爱过的女孩说我们做陌生人吧，我笑着说，你觉得怎么好就就怎么来；
当我觉得可以安静的接受一切令人难过的事情的时候，为什么要让我觉得沉重，来得太突然，我不愿意接受，如果我早已经麻木的不能被别人感动，那么让我就这样吧......何必呢？
可是我真的很难过.......
为什么呢?
正如朋友所说，我有什么资格难过？
.....................
所有的难过都是自己找来的，既然这样，我只能安静的接受..... 7 mai 饕餮的日子思考了好长时间，我始终还是没有搞明白，到底是大学上了我，还是我上了大学?
但是我相信一个好朋友的话：剩下的时间是 饕餮
于是，我试着拒绝带醋的文字，学着用不会颤抖的笔尖记录下看似垃圾，却容易暴露人性本质，会在华丽中腐烂的日子。 27 avril 一个人的时候，不想喝醉昨晚，喝了很多，但是没有吐。
憋着那些酒精在胃里，任凭他们一滴一滴地与我的血液结合，被运送到脑部，开始在哪里肆虐。于是我也从头到脚慢慢麻木，静静地感受着一点点被无助吞噬，感受思想渐渐脱离出躯壳。
酒精在难受着我身体，耳朵却更贴近胸膛，心跳的声音敲击着耳膜，疲惫、孤寂、无奈.....统统散发出，扭曲，纠缠，真切的呈现，真切的令人不能动弹，就这样，看着它们真切。
我喝多的时候，喜欢给别人打电话，我不知道这是不是在寻求一种最想要的关怀，可是当我拿着手机却找不出一个可以让我在午夜打过去的号码时，我唯一能做的只有静静地躺在那里，听着黑暗在黑暗里缠绕，那丝丝的声音。
总觉得，喝酒是件自己的事情，所以，并不喜欢在应酬的场合喝得太多，这会成为难过迸发的理由，我不喜欢这样。就像没有人总是喜欢审视自己无奈虚弱的一面。
我不喜欢喝醉，特别是一个人的时候。 22 avril 我们大四，我们不老（回朋友）最近老听见 老 这个字眼不断从朋友同学的嘴巴里冒出来。
听得多了，我就有了，腰酸、背痛、腿抽筋、一口气上不了四楼的趋势。整天想窝在宿舍，看电影、打游戏、喝酒，也不用袜子一天洗一次，衬衣穿一周，头发乱糟糟，深吸一口白沙，轻轻地吐出来，给满屋子的忧郁，没关系，我们大四了，我们老了！~
老是什么，大四的老，也许是一种无奈吧。
回过头来，我们没有一次惊天动地的恋爱，我们没有做出一件自己一直梦寐以求的在大学中要做的事情，我们总是在期盼与失落中来回徘徊。我们曾经有做行者的冲动，可是脚步却总也逃不出心得羁绊，我们曾经有笑傲风云的骄傲，可是总是会被现实揉得粉碎，我们也曾经坚信可以在茫茫人海中可以找到夜夜梦见的她，可是她却总在别人的怀抱。我们只好拿起书本来寻找我们的黄金屋、颜如玉，可是最终也发现，再好的读书格言也无非是这群 痛苦的一种自我安慰罢了，无法专心是我们太有洞察力，我们总是太聪明。
于是，我们还可以做什么，我们当然只能 腰酸、背痛、腿抽筋、一口气上不了四楼。抽烟、喝酒、不洗衣服。我们有理由——我们老了。
我们真的老了么？我们依旧有青春的面孔，有健康的体魄，我们只是不知道要做什么！
其实，大四的我们为什么不可以，拍拍背包上的灰尘，踏上寻找心灵的路；穿上喜欢的大体恤卡通服，去熙熙攘攘的闹市吸引眼球；找支笔，写上四年的温暖，拿给他或她，看着他或她轻轻地付之一笑或是给你一个拥抱。
没有烟，没有酒，没有游戏，我们的大四可以更可爱，穿上最喜欢的衣服，洗干净我们的球鞋，我们的大四可以更美丽。
大四了么？祝贺！！
21 avril 情书从来都固执的认为，一个女孩子在结婚之前还没收到过一个男孩子的情书，那么这个女孩子是失败的。不管她的婚姻是多么幸福。
也从来都认为，只有一个男孩子可以认认真真地把心底的话用心地，静静地讲给一个，唯一一个女孩子听得时候，这份感情是最真最美的。因为
写情书的时候，与外界无关，与他人无关，一人一世界。
写情书的时候，心里只念着一个名字，只想着一个人的笑靥。
写情书的时候，笔触都饱含情感。
写情书的时候，很幸福。
所以接到的情书，要
一个一个字得读，印在心里，这来自另外一个心的期盼。
呼吸字里行间的香甜，化在胸中，这侵入身心的投入。
抚摸词句的温柔，藏在眼后，这赋予的赤诚。
听取心跳的热烈，伸出你的手，牵引另一个的世界。
我想写只给此生此世唯一一人，用情做墨，以心做笔，书最美的文字，念给她听，给静静的她一生温暖。一世守候。 18 avril 此人脆弱中 昨日早上六时，偶与周公坐于千年古松之下，执棋对弈，正难分难解之际。突觉屁股下一松，石凳移走，只听得轰隆一声，臀部落在了地上。顿时，疼痛难忍。醒转过来。睁开朦胧睡眼，发现我的腰部赫然有一只脚在上下运动，我用了三分钟确认这不是属于我之后，我惺忪的睡眼里面开始充斥愤怒的火焰，并开始寻找凶手的真正面目，我随着那只肮脏有力的臭脚丫往上看。原来是出生于河南洛阳的那个家伙。只见他眯着那双贼兮兮的眼，咧着嘴吧，自然的两颗兔子牙就咬了出来，正相当爽的对着我脆弱的身体一阵猛踏，我眼睛里的火焰开始往外喷射，我不动，我想让他看到这随时有可能复仇的火焰，但是，我又失败了，他继续踩了十五分钟之后，我复仇之焰已经熄灭，他还是没有看我的眼睛......于是我一口血吐出去，晕倒........
等再次醒转过来，已经是在篮球场，原来是河南人想打篮球了，我忍受着身体上的创痛，脑子里充斥着对他脑子是不是被电击的疑问，陪他玩球，虽然他从来都不传球给别人。
打完球回来，早上九点，有种强烈的想卧在床上看动画片的欲望，可是身体疲惫且脏，汗水加泥巴，糊在身上，有种自己都厌恶的味道。喊人去洗澡，以河南人为首的大哥们都说我的脑子被电击了。大清早去洗澡。我无法忍受这样的攻击，我更无法忍受这样的疲惫，更更无法忍受这样脏着睡觉。所以我做出了一个因此可以罗列于建大十大猛男的决定——...........去冲凉。。。。当时温度摄氏8度。
只穿了一件小小的叉叉，端着盆，有一种、壮士一去兮的感觉。碰到楼管阿姨，她对我满身的排骨露出很不屑的一瞥。但是当我进入洗澡间的那一刻，我相信她的眼神会变为........敬仰。
在水接触我肌肤的那一刻，我还是忍不住......惨叫。真他奶奶的忒凉了.........
于是，我理所当然的感冒了。现在正在流着鼻涕敲键盘........各位亲朋好友，快拿起手中的电话，拨打那个可爱的号码吧，此人脆弱中...... 14 avril 退化中的女人第一部分：神话时代的女人
盘古开天辟地，肢体为日月星辰，江川山岳，汗毛化森林树木，为世界万物之始。
历三皇十纪，出有巢氏、燧人氏、伏羲氏，然出女蜗氏、神农氏。
女蜗氏貌美不敌，身形窈窕如蛇，贤且多智！
然有古之英雄，共工氏、祝融氏，殴与不周山下，共工氏败，以头撞山，山崩天倾，天水大泻，凡间万物不复。
女蜗氏，眼见世间万物遭此万劫之难，心如火焚，采石为料，熔之补天，杀龟为锅，焚秸为灰，吸天水而还旧颜。历千辛万苦，一人扶天之将倾！以巾帼之躯立于天地，为万世敬仰！功之大焉，几人能及？
第二部分：传说时代的女人
神话时代终于和谐美妙的旋律中，以动听的余音迎来传说时代。
三部落相争，姬轩辕以文成武德，收神农，灭蚩尤统一神州，自此五海升平。
姬轩辕有妻名嫘祖，不知容貌，然贤惠多才，取桑上之野虫，驯而为蚕，食桑吐丝，织而为锦。庇体遮羞，文明自身。嫘祖不以夫之功而独以贤能闻名，惠聪传世列于史册亦为万世妇人之楷模。
第三部分：半信史时代的女人
人的智商是越来越高毋庸置疑，人的情感却越来越缺失，这让人有种智商增加是以情感的缺失作为交换的想法。
半信时代有夏，夏有暴君姒履癸，姒履癸有宠妃名曰:施妹喜，两人以黄金造宫以居，酿酒成池，驶舟其上，悬肉作林，穿行其间，终日行乐。施妹喜喜听裂锦之音，遂日夜施之，一日碎锦山积。而民间已食不果腹、衣不蔽体。后有姒履癸亡国，其妻遭剐，臭名载册，万古遭唾！
另有商之子首辛之妻妲己，貌美如仙，荒淫无度，其行禽兽不比。碎寒冬人涉水之足，碎其骨而究其不惧之故，剖孕之腹取婴观其状。挖忠臣之心，烙栋梁之体，自此，商之大厦岌岌可危，待周天子取而代之，妲己惨死，遗臭往年！（待续） 12 avril 天，都是些什么事情最近奇奇怪怪的，先是惹得妖精相当的不爽，自己也失了好几个眠，精神状态不佳，基本躺在床上做梦，起床梦游，吃饭吃到鼻孔，看见人就流泪。就连心情不爽去剃头也被剃了个秃子，剃完人还说，你脑袋相当的不好看，想躲在宿舍不出去见人，偏偏要开劳什子会，挺个秃秃的脑袋被学院老师品评了半天，完了问了句，你最近没事吧，剃头明志呢！？年轻人，想开点！
最令人无奈的是，俺被任命为，学院宣传大队大队长，虽然我想当的不喜欢这个称号！因为听完的第一反应就是，抗日战争时期，猥琐着卖国的那人！
人好，连老天也欺负，昨天沙尘暴，我眼镜够厚，依然满鼻子满嘴巴沙，刚洗的衣服又得重洗来！肚子饿得咕咕叫，想摸饭卡来吃饭，发现饭卡居然也弃我而去。如果锦上可以添花，我现在印证雪上加霜。
我都怀疑最近是不是做了什么得罪某位，要不就去算算卦！
我自信我承受能力超强，可是面对这些，还是有些抗不住！
天哪，这都是些什么事情嘛！！ |
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